同手同脚

鉴于明后天可能灰常忙，顾不上来写新年祝福，所以今天提前专门祝福我的媳妇新年快乐。

在新的一年里媳妇的事业和我们的爱情都蒸蒸日上！

我回来了。就像那些在外受伤的孩子一下子回到家一样，嚎啕大哭。
一天里，我不知道换了多少种态度，换了多少副表情。
需要回到原点的，仅仅是我一个人么。
剥离了两年来的爱，赤裸裸地回到原点，卑微得打起笑脸来跟你讲话，可我得到的又是什么呢。
几米说，爱情，最好不要顺其自然。
只是，我连说顺其自然的勇气都再也没有了。
我从没想过，两年之后，竟然满地伤痕。

1.我们两个人从最初开始就是异地恋，而且是地地道道的跨国恋，一年见一次。在我被所有人劝说你这太不靠谱了别太当真玩玩就好的时候，在他被一票儿男生劝说相隔这么远赶紧这边儿再找一个的时候，只有我们两个知道，我们在一起，不是因为寂寞，不是随波逐流，只是因为，我们遇见了那个可以相守一生的人。

2.我最初喜欢他的理由是：和孩子在一起像孩子，和大人在一起像大人。

3.我开心得没心没肺的时候特别贫。我们在一起之前，他就曾经忧国忧民得担心过我的终身大事：你这么贫，以后还怎么找对象儿啊？？！！大概他压根儿都没想到，我再贫，总有一天还是会遇见傻瓜的。

4.自己一直都属于偏瘦的那种女生，怎么吃都吃不胖。后来因为身体不好连续吃了一年药，可能跟吃药有关再就是为了养病要补充很多营养，一年之后胖了十几斤。自己都看不下去了他却乐呵呵得说这样最好看。后来停药了再一个人回到学校那边什么都要靠自己，慢慢又瘦下来，他就会经常嘟嘟你要赶紧吃得好点胖点，回国第一件事儿先要过秤，不到110斤不许你过海关。

5.他说，咱俩要结婚的，以后再吵架必须当天好，不许说分手，生气的时候说话不许不经过大脑讽刺人。谁做不到每一次扣100块钱，存到一张卡里。旅游的时候再拿出来用掉。

6.他说，他对自己百分之百放心。我问，那对我呢。他说，结婚之前还是怕你被别人抢走，结婚之后当然很放心。

7.女生的心思比较细腻，所以有时候因为他的一句话不开心他就会摸不着头脑。但是会很乖得一直跟我说对不起对不起对不起。问他，哪儿对不起啦？他很无辜得瞪着眼睛看天花板做思考状，然后过了几秒钟回过神来可怜兮兮得说，不知道哎。笑喷。

8.他会像所有男孩子小时候那样喜欢玩枪，哪怕是街上打气球的那种小游戏。我会很花痴得安静得呆在一旁专注地看着他十发连中，然后倍儿骄傲倍儿高兴屁颠儿屁颠儿得在一群小孩子面前领不值钱的小奖品。

9.他特别怕热，属于巨能出汗的那种。所以他不喜欢夏天的时候我抓着他的胳膊走路。可是我就是喜欢拽着他的胳膊不放手。

10.早上醒来上网就看见他发过来的消息：“我在跟你视频，姥姥过来说要看看她外甥媳妇长的什么样。然后就在那看你，说小闺女长的很俊。”我懂得，虽然姥姥已经离开三年了，可是她在他的生命里的位置永远都与爸妈一起并列前三甲。所以当我早上一醒来就看到他对我讲的梦的时候，就傻乎乎的笑了，然后告诉他，你看，连姥姥都喜欢我。

11.他是个不太善于表达自己情感的人，有时候我就会觉得他心里没有把我看得很重要然后自己觉得憋屈。可是当他很严肃地说“媳妇呀，其实我觉得自己一肚子话想和你说，可是一点也说不出来”的时候，心里  就一点怨言都没有了。

12.他肠胃不好，对卫生不好的食物特别敏感，尤其是到了夏天经常会闹肚子。

13.他的个头儿差不多接近一米八的样子，我的个头儿差不多接近一米七。妈咪跟我说，当我们两个人走在前面说说笑笑的时候，她跟爸爸在后面看着我们就会笑眯眯地嘀咕说这俩孩子在一起真般配。

14.他超级喜欢吃榴莲，我就想从开心农场里面攒够999个榴莲送给他。可惜我的农场级别不够高，还不能种榴莲。于是就经常去他的地里看他种的榴莲熟没熟，等自己偷过之后再告诉他你的榴莲熟了赶紧去收吧。十一长假他和妈咪去北京旅游，他的农场就荒了，眼看着我的榴莲没了进项，就潜进他的账号里帮他种榴莲再用自己的号偷。后来在跟他聊天的时候我又偷完榴莲了，就告诉他去收菜。他说，我不记得自己种啊，是你种的呀？我很无辜得说，对呀，你不种我都没地儿偷榴莲咯，就攒不起来999个送给你咯。他巨无语。。。

15.我长大后第一次正儿八经得过本命年的时候，穿得是他送给我的酒红色马丁靴。我跟他说，人家说情侣之间送鞋子不吉利哎，是叫人家越走越远嘛。他很无奈地在电话那头说，这谁规定的，咱这就是穿着越走越近的。

16.从小就一直向往瑞士圣洁绝美的湖光山色。但是我从来没有一个人去过那里，总是想，瑞士的雪山，是要跟最爱的人一起去的，只要去跟雪山爷爷报到过了，两个人就一辈子都不会再分开。我做梦都没有想到过，在我22岁那一年，是他陪我在雪花飘飘周遭一片白茫茫的世界里登上了瑞士的雪山。我说要一起在便签纸上写些字埋在雪山里。他说恩，一定要用面巾纸，这样容易腐烂。没听说过么，海枯石烂就是这么来的。不知道下次有机会再去的时候，我们埋下的那张纸变成什么样子咯。

17.我问他要是把一个程序从开始菜单和快捷方式的图标都删除了，以后自己要用咯怎么办啊。他说，小笨蛋，果然是个电脑白痴啊，就会用个ps。。。好吧，我承认，我当时电脑正photoshop。。。

18.他对我最凶也是我最怕他的时候有三个，我不好好吃饭的时候，我熬夜不睡觉等他起床只为了看他一眼的时候，我大冬天穿着单衣去楼下超市得瑟买东西的时候。

19.他喜欢像沙皮，斗牛犬那样子嘴角向下撅的狗，我一直都喊那些狗好难看，可他会很自豪地说，这种狗看着多霸气~~时间久了，每次一个人放学回家都会固定得走一条路，因为看到那家养得斗牛犬就会想起他来。（这话听着怪怪的。。囧。。）

20.在外面念书，最想念的除了亲人之外，就是那些家里最普通但是对在外的我们来说却遥不可及的食物了吧。在他眼里，我是个特馋的嫚儿，而且馋的都是很没档次很没追求的小吃，于是他就会边数落我没出息，边毫不犹豫得买来给我解馋。

21.小月月风靡网络之后，我惹到他的时候他就会说：我是小日日，别惹我。然后我会突然就忍不住哈哈大笑。

22.他很聪明，我一直认为他是一个物理奇才，可是却对数学很白痴。而我恰恰相反。我们两个人在一起完全互补。

23.我们是从他念大一的时候开始在一起的。我曾经很嚣张地对他说，我要从你大一一直占地儿到最后，你的大学四年里除了我还是我。你的毕业留念里面一定要有我的身影，这样就算分开了你才不会忘记我。

24.我很开心，自己完整地陪他走过了20岁的那一年。

25.他和我爸特别特别像，比如身高，比如体重，比如他们对好多事情的看法。比如我遇到什么事情了，我同时开着爸爸和他的对话框，他们帮我分析事情的思路却几乎是一模一样的，有时候说话语气都一样。

26.他说，我总是让他感动来感动去的。我说，那作为感谢给我点好处费吧。他问能不能办个包月，每月2块？我义正言辞得说不干！要一个月一块五才成。于是我们成交咯。每年他要给我18块钱，外加每个月一根儿棒棒糖。他交待我说，这不仅仅是18块钱，里面还有用钱买不到的爱呢。所以我决定要把这些钱都攒着。一直攒到我们结婚，甚至更久。

27.他说等到他月薪过万的时候，他会把所有自己喜欢的车的模型都买下来收藏。 我心里偷偷想等我赚钱的时候我也要攒钱帮他买喜欢的车模哦。

28.我们两个人都很喜欢古牧。还记得第一次认识古牧的时候我们还没有在一起，他发了一张他同学家狗狗的照片给我看，然后说他也想养一只，抱着睡觉多舒服。我问不脏么。他白了一眼说，又没让你抱。

29.他在我跟他赌气的时候很平静得说，初恋是什么都不懂的孩子拿出全部真心喜欢一个人。

30.他说，过错是一时，错过便是一生。是这句话，时刻提醒着我们，在一生的爱面前，所有的不开心都不算是事儿。

31.胡思乱想大概是每个女孩子都或多或少的毛病吧。有时候看过一个帖子讲别人感情故事里的跌宕起伏，心里就会跟着难过，然后神经兮兮得问他如果是我们会怎样怎样。他就会像大将军一样命令我：以后你不许看帖子！不许你乱想！

32.我曾经觉得自己是一个很独立的丫头，任何事情都不用他为我操心。可有一天我终于发现，原来他一直在我背后默默地保护我。他默默地承受起那些本来会伤害我的痛，用拥抱圈出一座爱的国度，把那些伤害从我的周身完全隔离开来，只为了要我过得跟从前那样开开心心无忧无虑。

33.这辈子只为他一个人扮演花痴，喜欢他的眉眼，喜欢他特别整齐的牙齿，喜欢他八颗牙的米老鼠式的暖人笑容。

34.他不止一次得跟我提到过，他觉得他一定会比我死得早。每次他这样说我就会好难过。我没有想过不求同年同月同日生但求同年同月同日死的境界。我只是不知道，以后再也见不到他，我该怎么办。连偷偷地躲在街角看看他都没有机会咯。

35.我在北京时间的深夜里对着电脑屏幕讲第一年在外面的种种遭遇种种艰辛给他听，那是他第一次对我说他心疼我了。因为平时他总是说我眼泪不值钱，我哭他都不会心疼的，更不会哄我。

36.我和他之间的默契是让我们拉近距离的最直接方式，那种心有灵犀让我觉得上辈子我们一定是龙凤胎。他说，我们这么默契，如果不在一起上帝老爷爷都不开心。

37.他在校内领养过一只小哈，跟我同名。

38.他知道我馋，所以在他吃好吃的我可怜兮兮得只能隔着电脑看的时候，他说，我这辈子最大的幸福就是有好吃的能和你一人一半慢慢吃完。

39.我开他玩笑说他一天48小时空闲得不得了，可以没事儿勾搭个小姑娘。他说每天4个小时在跟我说话，剩下44个小时都在想我。

40.我们有一个共同的博客，两个人可以随时进去随时记录一些点滴的幸福。虽然后来更新次数急剧下降，但是我们在一起的日子每增加一个月都会有他发过来的邮件。

41.我们在一起的那一天，我特别开心地宣布他被撤免掉了单身贵族族长的职位。其实，是他收容了我这个单身小傻妞儿。

42.他会认真地带我回家见爸妈。会在跟爸妈一起吃饭的时候刻意吃得很慢等着我，要我不要觉得自己吃得最慢而尴尬。尽管每次他还是比我早吃完。

43.叔叔和阿姨对我特别好。情人节那天，带我们俩去海边玩。玩儿了一天之后我坐在车子里打盹儿想着这一天就要结束了的时候，叔叔和阿姨说那哪成啊，节日还没过完呢。然后带我们去吃火锅。

44.他换手机号的时候，赖在人家柜台那里选了半天的号，都没有找到我的生日的尾号。最后选的尾号是7,520。

45.他不喜欢我在花钱方面跟他分得那么清楚，总是嫌我那样和他不够亲。

46.我很反感男生用lp来称呼女友，觉得那样好粗俗，而且还年纪轻轻就给女生灌输进未来柴米油盐蓬头垢面的家庭主妇思想。后来他用qq会员对我设置了上线提示，提示音是“老婆！老婆！”一段时间之后，我们聊天的时候他偶尔有几次不叫我媳妇儿而是喊我lp的时候，就会暗自感动。原来这两个字也是可以饱含感情的。

47.他比我容易感冒，而且感冒之后不管吃不吃药都要半个月才能好起来。

48.他把我的事情特别特别放在心上，每次与我有关的事情他都会办得妥妥的，比对自己的事情还用心。我就总是会想到爸爸，这个世界上只有两个男人这样用心地对待过我的事情。

49.他说，下辈子换他追我，要从学前班就开始追，再也不给任何人机会。

50.我们之间曾经深深地彼此伤害过。我的过去伤害了他，甚至在我们在一起将近两年的时候他想起来我的过去依然会很痛苦，但是他从来没有说过放弃我的话，也从来没有生过我的气。而他，在我们异地的日子里，也深深地伤害过我。或许是爱，要我在艰难抉择的时候获得了超越自身极限的坚强和勇气。在那痛不欲生的一个礼拜里，我学会了原谅，学会了包容，学会了跳出迷局来去俯瞰自己的路。一路坎坷没有让我们放弃彼此，反而让我们更加懂得了在通往美好未来的道路上，所有的坎坷都是可以携手越过的，只要生活不落幕，幸福就不打烊。只要我们一直爱着，就不会向任何阻碍我们在一起的绊脚石妥协。永不妥协，决不妥协。

 

 

1.       她是我媳妇，已在意大利留学三年多，聪明漂亮懂事还不失童心。是文科生出身，对好多自然知识一窍不通，还是个小电脑盲，但是她绝对是个会学习的人，永远是再同龄人中的佼佼者，总之遇到她，我很幸运。

2.       她给过我许多华丽中带着朴实的感动，这是我从未感受过的，比如从远隔万里的异国他乡为我寄来的明信片，比如为我生日而做的有珍藏好多年我的照片的ppt。也就是带着这些感动让我慢慢的走进我的她。

3.       她文笔奇好，看过她写得文章我有种再不想写东西的感觉。很喜欢看她写得东西，虽然有时她喜欢用隐晦的文字让我看完后只觉得优美华丽却不懂她在说什么。现在每天去她的博客看看有没有更新几乎已经成了必不可少的内容。她说要出一本书把以前写过的东西都加进去。我一直期待着那一天呢。

4.       她喜欢听梁静茹的歌，我没有问过为什么，我想可能是因为梁静茹有着温暖甜美的嗓音，她的歌也是柔美中带着积极，这一点和她本人很像。

5.       她得动手能力还不错，只用几分钟就学会了难倒好多女生的倒桩，只用了一个多小时就学会了怎么把魔方的六个面转出来。

6.       她曾非常小女生的在博客里弄过一个感情银行，每天都细心的记录着我说过的令她开心或者感动的话。然后我每天看着银行里的虚拟数目居然也挺美。当然偶尔生个小气，她也会不留情面的扣去一大笔。

7.       她是个小馋猫，馋的却都是些随处可见的小东西，像烤地瓜，糖葫芦，糖炒栗子，猪耳朵，炒蒜薹，韭菜炒鸡蛋等等。。。由此可见留学生涯摧残人啊。

8.       她是小馋猫，和我抢一根鱿鱼丝吃，我吃这头，她吃那头。然后，然后。。。。。。嘿嘿

9.       她吃东西很慢，相比较我的速度而言的哈，当然也可以说是很淑女。每一次都是我故意慢点慢点的还是比她早早的吃完了，我狼吞虎咽的把美食吃下之后看她还在那慢慢的品尝美味，我偶尔会羡慕，嘿嘿。

10.   她最大的爱好是摄影，不能否认，从她手里出来的图图绝对漂亮，校内相册的浏览数就是见证。她还说过我是她的免费模特，她是我的免费摄影师。恩，安排很合理。

11.   她是个很有个性挺有品位的人，不与人攀比，不买大牌衣服，不刻意跟随潮流，却能在人群里穿出自己的风格，也有大牌的范儿。总之挺漂亮也酷酷的。

12.   她对于带着好多小点点的东西的总结就是俩字，苏人。记得她带着夸张的表情和我描述她在超市看到某种饮料里面全是那种小点，像青蛙卵一样，然后我们去超市走到买饮料的地方我们都会找找有没有那种苏人的小点点。

13.   她曾经很细心的留着我给她发的每一个信息，还拍了照片拼成一个九宫格的照片，确实是个花痴的丫头。不过，据她说在某次和我赌气后都被她删掉了。其实我不怎么相信，等待回来后证实。

14.   为了写这一条，我得透露一下是她追的我。嘿嘿。她追我绝对是有组织有预谋的。而且追的相当霸气。例如在我不知情的情况下就自己偷偷去网上p了一个我俩人的结婚证。（典型的先斩后奏，而且某人不害羞）例如在情人节前半个月霸气的和我宣布我有最后十四天的时间追她，再例如和我打赌她输就做我女朋友我输就当他男朋友这样的条件。

15.   她给我起名叫小福，姓（幸）福，名：future。意思就是我是她的未来。我越来越对这个名字满意。

16.   我和她有着难以置信的默契。还记得刚开始的时候我想的是要她和我上非常6+1上面去玩那个一个比划一个猜，那就赚到了。

17.   她是某航空公司的留学大使，于是乎她推荐我去了某某网站某某公司的群组，由于这个不经意的行为有了她和我都万万想不到的小福欧洲游。其中种种惊喜与曲折只有我俩知道。（后面还可以分开写几条，嘿嘿）

18.   她曾在我的胳膊上写下这样的话：我是媳妇的，他人勿碰，违者杀无赦。

19.   她个性很独立，很少向我要东西，到现在为止记得要过的有两样，一个要我送她一个大熊，我不在的时候她抱着它，这个愿望已经给她实现咯。第二个是要一件我的T恤她穿着当睡衣，这个也将要实现了。

20.   她还是挺心灵手巧的，很有一个贤妻良母的品质，我二十几年吃过最好吃的甜点绝对是，她迎接我到意大利为我做的那份提拉米苏。

21.   她说我上一条有夸她得意思，好吧，那我改改，是意大利的冰激凌。因为美观因素，提拉米苏暂退第二了。所以希望她哪天学会了做冰激凌给我吃。

22.   她推荐我看一本书名字叫《曾有一个人，爱你如生命》，她说里面的男主角有我的影子，看完感动的她稀里哗啦了。我敢肯定她肯定是把故事情节想象成我俩人干的了，不然的话才不至于那么感动来。

23.   她在没有任何节日的情况下给我买礼物。给我搞惊喜，还犹抱琵琶半遮面（说一半藏一半），调动我的好奇心。是个飞利浦的刮胡刀。

24.   她每天都得半夜才睡觉，我怎么说她都不听。其实她不是那么不听我的话，只是她在等这七个小时的时差，在等地球另一侧的我起床。

25.   我们一起干过许多小冒险小刺激的事情，这只说一件，我俩为了把自己的名字留在雪山顶的涂鸦墙上，专程下了雪山买mark笔，还忽悠了一位好心的瑞士老爷爷，逃票又坐火车登上了雪山。现在回想起来只记得四周一片雪白，只有我俩放肆的笑。

26.   她有密集恐惧症。这么深奥的名词听着都洋气。此条上接第9条，所谓密集恐惧症就是那种个东西，嘿嘿。

27.   她和我说在最难过的时候就算是因为我惹得也希望我在身边，因为只有这样她才会安心，才会好起来。

28.   她在全球大学生节的前一天完成了大学的旅程，并取得了答辩满分以及可以保研的优秀成绩。她说这是她大学最开心的一天。

29.   她说喜欢看我的qq签名和她有关，每天起床第一件事就是用touch刷新一遍我的签名，看看那句爱你如生命还在不在。

30.   在离回国倒数还有十几天的日子里，每天夜里她都会在qq上给我留下各种温馨甜蜜的话，让我在清晨一睁眼就能够美滋滋的笑一会。

31.   此条为对应条，我也很开心，完整的陪她走完了22岁那一年。

32.   她得电脑重装频率是我见过的最高的。基本保持在半年一次。由此可见她在这些东西上真的笨笨的。

33.   她得周围有好多男生，电脑坏了都会有三个男生帮她再修，但是她就是能让我完全放心。盗用一句话：她挺有男生缘，有距离亦有风度。

34.   她特别想让我紧紧的抱住她，可是到现在为止只有在威尼斯机场那样拥抱过一次，不过下一次也在眼前咯，12月7日首都机场。幸福从此就要开始咯。

35.   她在视频里看到我取东西，然后说我的肩膀那么厚。。。我以为她又要让我减肥呢，可她和我说的是，看着好友安全感。嘿嘿，无论她多大在我这都是个小女生。

36.   她得字写得很漂亮，无论是汉语还是英语，为了改变我写英语难看这个不争的事实，她自告奋勇要写了给我当字帖。

37.   为了能回国陪我看并且看懂哈利波特7，她很认证的把哈利波特123456看了一遍。、

38.   在看过几部哈利波特后，她突然喜欢上猫头鹰咯，可能是海德威太漂亮了把。不知道她想要猫头鹰干啥呢，要是也送信的话，估计8000公里就把它类吐血咯。

39.   在我不是很开心的时候她告诉我，什么他都不在乎，只在乎我的喜怒哀乐。瞬间心里就像冬天厕所里冒着热气的粑粑（这个比喻如此之形象。。。。）暖暖的。

40.   在她还有十天就回国的时候有一个九零后男生跟她表白咯。当然，被她扼杀了。

41.   在她的提示下，我想到她确实挺花痴的。（为啥叫花痴啊，我又不是花。。。）她曾经把我的照片打印出来贴在自己房间的墙上，曾经举着满满的一杯牛奶给我的照片喝，更曾经无数次的拿自己的嘴巴和小脚丫亲照片上的我。

42.   她特别依赖我，依是依靠的依，赖是赖皮的赖。第一次在一起觉觉，我半夜就在一种沉甸甸的幸福感中醒来了，原来是她可爱的大腿压在我的肚子上。果然很依赖。嘿嘿。

43.   她比我大，偶尔也会有大姐姐逗弟弟的样子，为了逗我开心，曾经扎各种各样的小辫子，做各种各样的鬼脸给我看。

44.   她得脾气不是很好。经常因为我说错话而和我生气。（这条一定要简短，哈哈）不过现在好多了。

45.   她建过一个食谱，里面记录的都是我想吃的东西的做法，她说以后要做给我吃的。不过这个食谱貌似中道崩猝了。

46.   我们一起去看过济南的大熊猫，专程看了它两次，都毫不留情的把屁股对着我们，自己睡大觉，终于，一年后的夏天，这只大熊猫遭报应了。。。死于非命。

47.   因为有人说属龙的和属兔的不和，还因为有人说颧骨高克夫。第二次丢钱包的时候她很认真的问我她是不是真的克夫。。。超霸孩子，她都没想我两次丢钱包未遂，是因为她也是我的大福娃呢。

48.   我们曾一起在海边挖过一个心形的坑，并且意外的收获到了一只非常漂亮的小螃蟹。由此可见我们的爱会给我们意想不到的惊喜。

49.   她对我对她承诺结婚的诺言很看重。甚至为我偶尔的敷衍（其实不是）还和我闹别扭。雪山上我已经求婚成功了。当然会娶她咯。剩下的事情就是婚礼，洞房了。

50.   我们之间曾经深深地彼此伤害过。她的过去伤害了我，而我，在我们异地的日子里，也深深地伤害过她。或许是爱，要我在艰难抉择的时候获得了超越自身极限的坚强和勇气。在那令她痛不欲生的一个礼拜里，原谅我，包容我。一路坎坷没有让我们放弃彼此，反而让我们更加懂得了在通往美好未来的道路上，所有的坎坷都是可以携手越过的，只要生活不落幕，幸福就不打烊。只要我们一直爱着，就不会向任何阻碍我们在一起的绊脚石妥协。永不妥协，决不妥协。

 

       又是一年的最后一季。那一年的这个季节里，心里无数次地默写着那份忐忑不安的念想。从萌生到无法自拔，连自己都找不到解释的理由。

      两年了，终于明白其实很多情感很多结局都可以来得毫无预兆。只是自己在无路可退的时候依然做不到心静如水，依然绞尽脑汁要想出个为什么。

      如果说，表白是为了变相的索取，那我宁愿，再次安安静静得来这里，没有任何企图没有任何杂念得为自己记叙那段故事。或许，你都已经忘记了这里，忘记了babe8157那个曾经在你熟睡的深夜陪伴我度过一晚又一晚的页面。那个时候的自己，把爱当成一场独角戏，那么容易满足，那么不忍心去破坏它。忽然很想念那个时候的自己，没有抱怨没有苛求，你只负责安然静好得存在在我的生命里就可以了，剩下的所有情感都由我自己一个人的臆想来填满。对，心是满的，满满的幸福。那个时候的自己，连博客的登录名都写成有多爱你。你知道么，我到底有多爱你。要有多爱，才有勇气决定哪怕在一起是种折磨，都不要分开。

      爱是一种好奇怪的催化剂。为什么拥有之后就会变成这样。在我刚刚又去babe8157的时候，看见了你留下的一行字，一年六个月零十五天，的确没有人再停留在最初时候的那个自己。日期是8月19日。我依然清晰的记得发生在8月21号的事情。从那次起，你带给我的痛苦就一次比一次猛烈，一次比一次挑战着我的极限。如果我不要再逼迫自己勇敢，如果我也能够学会求饶，我想我真的可以好好地心疼一下自己。原本不该是这个样子的啊。这份感情如果从来都没有打开，或许我们都不会受过这么多的伤害。你还是那个有着温暖笑脸的孩子王，我还是那个规规矩矩的姐姐。不会有细腻的心思，不会有敏感的神经，更不会有越界的干涉。就那样在一起，比遥远要近一些，比相邻又远一些。安心地做对方的倾听器，偶尔看你对我孩子气，然后小心又大度地像个姐姐一样去哄你。

       如果说，现在的自己要比从前的姐姐得到了更多的爱，那伤害，也一定是成正比的吧。心在滴血的时候就会狠心得想，宁愿从来都没有发生过什么，宁愿守着当初那份青涩的美好，宁愿你从来都没有爱过我，从头到尾都只是我一个人。我是个贪心的孩子，一点点扩张着自己的欲望，直到深渊的边缘。我曾经写，若是我傻乎乎地想你想了六年，你最后要记得把我抱回家陪我六十年。那个时候的我，从来没有想过我们之间的支离破碎与遍体鳞伤，也根本就想象不出来。我只知道，你的qq头像亮起来，我就会觉得好幸福。

       马上就要11月4号了，好敏感的日期，只是可能我们谁都不会去提了吧。我们数着月份儿一路走来，从一个月到二十一个月。然后，心突然就死掉了。拼命地补救，可情绪依然还是会反复。我们翻得过那堵墙，却越不过那道伤。可能是我太自我，一直以来要你承受了那么多，换做要我来承受的时候，却当起了缩头乌龟。

       从什么时候起，我们渐渐不再有话说。从什么时候起，我难过你再也没有耐心陪着我。从什么时候起，你不再像从前那样决心要保护我。从什么时候起，我变得越来越敏感越来越小气。从什么时候起，我们的爱渐渐得有了越来越多的缺憾。

       爱，并没有交给我生存。只教我交易虚荣给天真。

       可是爱，让我们变成陌生人，却变不了更高尚的灵魂。

       不要吻我，只要抱着我。不要爱我，做我的亲人。

       把手借我，一天一分钟，做我最亲密的亲人，不是谁的情人，谁的某某某。

      小福说人家都是每年纪念一次，哪有像我们这样每个月都要纪念的。可我每到4号这天都会觉得好有成就感，在那么多人眼里不被看好的异地恋，被我们一次又一次得冲破时间的层层考验。我开心，很开心。

      昨天晚上有着很强烈的要给你写东西的想法，可是因为要写论文就没写成，可是现在又忘记当时想说些什么了。只是记得后来在看到2010年又有快乐男声的时候好开心。忽然就想起来去年暑假和你一起在济南看快乐女生的全国总决选。两个人靠着枕头坐在床上看电视，睡觉的时候翻个身然后骨碌到你身边紧紧贴着你。有时候想想好幸福，如果没有一些事物的提醒，可能好多过去幸福的小细节都会被时间的洪流卷走，可是每次看照片，听某些歌的时候，就会突然之间想起来我们曾经一起走过的地方晒过的太阳有过的心情。

     平平淡淡才是真。似乎我们开始的时候都这样定位我们之间的感情，不奢求什么海誓山盟浪漫情怀，俩人平平淡淡的快乐着就好。可是没想到15个月之后，原本平淡的感情会变得更加平淡了。只是除了开玩笑得挑逗你几句之外，不会再过多得去计较谁多爱了一点谁少爱了一点。还是那句话，我相信你，相信我的小福宝宝会踏踏实实得在这份感情里牵着我的手走到底。好多人都说，感情能够经得起风浪却经不起平淡。想到这些的时候自己心里就会很美，觉得自己现在很成熟很懂事，连平淡都能够经得起，那这份感情里还有什么经不起的呢。

      宝贝儿，要健康。我曾经被你在农场里送给我的花花上面的祝福语感动得不行。好简单，在那个冬天里心里却觉得格外得暖。现在，我要把这句话送给我的宝贝儿。我要你快点儿好起来。你要当我白白胖胖的相公，以后呢要照顾俩爹俩妈媳妇还有牛牛妞妞，所以你一定要好好的，不然都是媳妇一个人忙里忙外你得多心疼我啊是不。等我横么时候也去庙里烧香咯我就祈福你百毒不侵，永远都健健康康的哈。

      恩。。。不写咯。。。我要看小福宝宝写。。。。。嘿嘿嘿。(你不许学我就写这么几个个字的哈。。）

      搬个小板凳过来坐着等小福宝宝更新。啦啦啦。

      我爱你。王小福和王小囍会一直一直都好幸福的。我们有各路神仙保佑。^^

        媳妇，其实我知道我最近表现得不咋地，而且也真的没啥耐心。对不起哈。

        小福，如果真的你自己也这样意识到了，能不能自己想一下，是什么原因让你对我没了耐心。

 

      男生玩的是减分制，一段感情刚开始的时候，他是看不到你的缺点的，永远给你打的是100分，你的眉毛太粗，你的胳膊太胖，这些都没有关系，只要他开始爱上你，你就是个不折不扣的发光体，你就是十全十美的。你问猪，爱我吗？我有什么缺点吗？他说你怎么会有缺点呢？热恋中的小男生，那种不管天不管地的激情，会狠狠的烧那么一阵。

      当然这种情况会持续一阵，最初的热恋期过去，脑子里的荷尔蒙消退一些，减分系统就启动了，他开始觉得你有时候有点胡搅蛮缠，有时候太黏人了，你们吵起来的时候，你要是懂一点退让就好了。

      连他自己也不知道，他已经在给你扣分了，你在他眼里不再那么完美，你现在只有80分了。在你被他哥们讨厌的时候，你只有70分了。你还在每天上网查他电话单，好，现在只有60分了。对得分不怎么好的你，他渐渐不如从前那么耐烦，总是哄着你，让着你了，现在轮到你不满意了，你觉得他不像从前那么爱你了，你觉得自己上当了，受骗了，于是你的脾气越来越坏，举止越来越不可爱…他继续为你减分，好，到现在，你不及格了。

 

      小福，我们是不是已经或多或少步入了这条轨迹。我曾经那么那么死心塌地的单相思的时候，曾经写下那些如果在一起的片段的时候，那些我要和你一起去做的事情那些我要为你付出的东西是我最大的幸福。可是，如果说男生的爱是减法的，那么女生的爱一定是加法的。越爱越深，越来越依赖，便想得到越来越多。

      我知道，我写给你的那些片段我并没有一一做到。反而对你的期待更多了。可是你真的就不能多表现一点么。你不要说你太粗心，不要说自己懒。我不需要你为我做多少感人的事情多么昂贵的开销。你心里多想我一丁点儿，就一丁点儿就好。今天你说你看见小吃街的大熊的时候还想要不要给我带到上海去让我抱着。这样一句话我就已经很知足很开心了你知道么。可能你觉得我对你索要的越来越多，平心而论，其实我还是很容易就知足的。

      你也觉得我对你越来越不如从前了对么。知道我怎么想的么。我的付出没有回报，或者是说我的付出换来的爱越来越不如从前。你说，我没有得到该有的照顾，你只是陪我聊天，没有给我肩膀依靠，没有给我保护，依然是我一个人在外应付各种事情。你说自己不称职，你说对不起。我不想听对不起。为什么要说对不起呢。你真的觉得自己做的不好么。如果是真的不好，为什么不能多一点点耐心呢，为什么反而在觉得自己抱歉的时候对我的耐心越来越少呢。

      我不是那种一味得不管自己是不是对你好都伸手向你索爱的人。只是，我最不愿看到的表情你却让我在不怎么清晰的视频里看的一清二楚。我现在一想到那个不耐烦的表情心里都会很痛很痛。小福，当我今天再说中国离婚率多高，你接着问我如果我们以后对彼此没了耐心怎么办的时候，你知道我是什么感觉么。如果是放在一年前，你会做出来这个假设么。那个时候你甚至连想都不会想，你会有对我不耐烦的一天，对吧。

      如果我错了我胡搅蛮缠，你对我发火，可以。但是如果你惹我在先，我闹别扭你还对我不耐烦，那很抱歉，我不接受。不接受的下场可能是大吵走人，也可能是持续冷战。

      就到这儿吧。什么时候看见了，有异议随时可以提出来。我不怕有异议，我哪里不对可以改。但是很客观的自我评价一番，我觉得除了脾气问题，我没啥地方对不住你。至于脾气，有两种情况，一是遇到别的事儿不爽。这种时候除非你惹我，不然我绝对不可能冲你发火，我跟你说说就完了。但是你不爱听，那就另当别论了。第二种情况就是你惹我不爽，我顶多就是跟你别扭别扭不可能跟你吵，除非你火上浇油刺激我了。总之，一个巴掌拍不响，没事儿别老说我脾气不好脾气不好，我脾气不好顶多表现在比别人对刺激表现的强烈，如果没有刺激，我还是跟正常人一样。句号。

我是听话的好孩子，媳妇让我写东西我就来写东西。

安阳~~~~~~~~~~我还没吃饭呢，都没有灵感，咕噜咕噜咕噜咕噜~~~~~（你听听我的肚子都这样了）

55555555555555555快十分钟过去了，我还是没想起来怎么下手。

随便说说了哈。媳妇，其实我知道我最近表现得不咋地，而且也真的没啥耐心。对不起哈。而且说心里话作为你男朋友我做的真的是太少太少了。顶多是陪着你说说笑笑，没有能给你肩膀依靠，没有能给你照顾和保护，依旧是你一个人在异国他乡应付种种的事情。我真的很不称职。对不起。（这些话其实在心底里想了很久了，可是和你说笑的时候说不出口，和你赌气的时候又不会找恰当的时机对你说。就写在这吧。）等你回来了我再补上，好不好。

然后，我要谢谢媳妇对我的包容，作为一个女生你肯定也有着敏感的神经。你为我付出了那么多那么多，而我却几乎没为你做什么事情，以至于媳妇都说是相信我对你是真心的。只能靠这种信念来支撑。每个女生都希望被男朋友宠着吧，可是我好多时候居然都是要你宠着，你在我这真得没得到该有的照顾，我觉得有俩原因，第一，是你伟大的母性的表现，这说明你以后肯定是个好母亲。第二是你相公我太粗心，太懒了。总之媳妇谢谢你原谅我这么粗心，还是只能说以后在一起了我肯定好好表现。（都没啥说服力，媳妇再信我一把吧哈）

另外，咱俩有时候在这傻坐着找不到话题，到最后憋的还心里不太痛快，是不是。其实咱客观的想一想这个真的都没啥的，没你说的那么严重，还啥没话说就是一种不好的预兆。异地恋，每天都经历不同的事情，话题少是必然的。而咱俩我觉得已经创造奇迹了，有10000页的聊天记录在那摆着呢。咱俩人心里都时时刻刻的惦记着对方，有什么事情能第一时间想起来对方，这样的感情怎么会出问题呢。而且咱俩可能真的是在一起腻歪时间长了才会有些不高兴的，你看昨天半天没见我不是又想我了早早的跑回来了嘛，是不。再就是媳妇现在真的是比较忙的时候。你要学习啊写论文啥的就先弄这个，什么时候累了想我了过来我陪你说说话，要学习了就直接和我说一句你学习就成。现在我也没法给你什么别的支持，就只能这样吧。真的不用你单独拿出时间陪我玩。

叽里咕噜了那么一些。。。。我还没吃饭呢。。。不写了好不好啊。

媳妇，我是真的真的很爱你，我表现的再不好也是很爱很爱你的。

你也爱我哈。。。

       宝贝儿想你。

       晚上自己坐在这里对着电脑敲字就会想起了半个月前的时候，也是坐在这里敲字，却是那么得宁静心安。回头便可看见熟睡在床上的你。很乖，却又总是不喜欢把胳膊收进被子里。

       我想你了。想念你会在黑夜里迷迷糊糊得抱着我亲一口。想念你翻身时候喃喃得说着媳妇晚安。

       火车在翠绿的麦田里呼啸。迂回的转弯载着车体左右摇摆。你就这样安静得拉着我的手，我在微微晕车的时候见你望着窗外的风景唱着守着你到永久。

       我侧过脸闭上眼睛把脑袋靠在你的肩膀上。紧紧握住你的手。

       食堂里每天依然会送出很多份的卡布奇诺和牛奶咖啡。我总是会边吃饭边望着身边人手里的咖啡泡沫想起你。我是个怪胎。大家都说不喜欢喝咖啡的人真的不多，可我就是那么不习惯。而现在，却在是与否之间挣扎。

       如果我也手捧一杯咖啡，如果再次闭上眼睛嗅到浓浓的咖啡香，再笑着睁开眼睛的时候你会不会像之前那样，安然得吃着牛角面包坐在我身边让我对着你的眉眼犯花痴。

       上学放学路上会路过市中心的一家冰激凌店。从你第一天在帕多瓦时我就想要带你去吃。可最终还是忘记了。这份遗憾让我懒虫来袭时一次次得离开那家店。原本以为你走以后我会经常去那里吃他们家的冰激凌，然后甜蜜蜜得想你，可事实却是怕遗憾将想念氤氲泛滥，我只能逃离。

        还有一件憾事。那么爱的瑞士，那么少的合影。可让我幸福的是连我自己都忘却的事情你都会记得去做。我忽然就怕羞得蹲在地上。然后紧紧相拥。在你的怀里，整个世界都是安静的。没有皑皑白雪，没有云层当空，没有寒风呼啸。如果我是个手掌大的娃娃，那么我一定会在你的怀里安家。然后在静好岁月里长成一只小胖妞儿。

 

     

 

这次吵架媳妇真的生好大好大的气了，也真的伤心了，到现在还没好过来，心里还有好多疙瘩。我能想象出对一个女孩子而言，自己深深爱着的男生说出那些让自己倍感委屈与心碎的话是多么的难过。我能看到你一方面在努力的让自己好起来，另一方面却怕再受伤，畏畏缩缩想把自己身上布满尖刺，不让我靠近。

可是佳佳，一年了，我们各种各样的喜怒哀乐都有过，我们有现实的目标和人生方向，只为了能永远陪在对方身边。最近这几天不是你冷就是我冷，两人都挑拣着那些刻薄的话保护自己，可是现在都过去了，我想我们是彼此真心爱着的，那么我们就依然向着那个不远将来就能实现的美丽目标前进好不好。

或许距离让我们彼此能做的只有那么一点点，或许距离让我们能感受的爱也只有那么一点点，或许是提前到达了你说过的瓶颈。可是佳佳，纵使你感觉不到，我的整颗心都是属于你的，我醒着睡着想的都是你，无时无刻不再牵挂着你。我相信咱俩得感觉是一样的，我相信你也是这样想我的对吗。伤越痛就是爱越深，我真的理解这句歌词了。我看得到你伤心难过的样子，我也感受得到自己撕心裂肺的疼。不用再说谁爱谁多一点，因为两个人都付出了全部。

我知道我们彼此深深爱着，那么佳佳，请相信我会牵着你的手走向婚礼的殿堂。相信我们的未来。

不抛弃，不放弃，永远站在你身边！

        让过去过去，让未来到来。小福宝宝，我们手牵手300天。虽然只牵了大约六十天而已。

        等我们3000天的时候会是什么样子呢。小福宝宝还会不会每天睡觉前耍赖要媳妇喊一声老公才心满意足得去睡。还会不会整天像小孩子一样嘟嘟着嘴巴说你快回来吧我要跟你在一起。还会不会每次媳妇脾气不好的时候你都会乖乖得说好吧好吧我不对。

       小福宝宝是不是把苏淳小伙儿当榜样咯。最近每次我不乐意你都主动地退步。你跟我熊我难过，你不跟我熊我又觉得好愧疚。要对宝贝儿好一点的嘛对吧。

       下午不到五点钟天就黑了。去外面晃呀晃。穿了一层茸茸裤子，然后套上小靴子。一下楼风就吹透咯。就会想到小福宝宝站在旁边凶凶得跟我说谁让你穿这么点儿啊让你多穿你不听。相公只有三种时候是最凶的。第一种，我不好好吃饭的时候。第二种，我不加衣服逞能的时候。第三种，来例假还吃冰激凌的时候。只有这三种时候你熊我我才是怕的，因为你眉头是皱起来的。

       今年的圣诞气氛来的格外的早。所有的店面都开始装饰橱窗，x'mas的圣诞老头，大礼盒，大雪花和圣诞树满目皆是。每次看到这些就会特别想你。慢慢的路过每一家橱窗然后想什么时候可以跟你一起过一次西方的圣诞呢。什么时候才能够和你在一起的时候看一场圣诞下的大雪，然后一起跑，一起堆雪娃娃，一起笑。

       new balance的男装部打折了。店面搬迁。此楼此楼从马路对面跑过去，可是名牌终究是名牌，一件五折的套头衫还是要50欧。我对这家店觊觎了很久，因为我一直都觉得小福宝宝穿上他们家的衣服会超级棒超级好看。

       我觉得我们离那些享乐轻松银子大把的大梦想越来越远咯。但是离我们在一起的小幸福越来越近了。其实最幸福的事情对我们来说就是在一起了对吧。身外之外永远都是身外之物。那谁谁谁说得好，凡是能用钱解决的问题就不是大问题。所以我们之间唯一的大问题就是早一天在一起。能在一起，干啃馒头都是甜甜的，吼吼。当然咯，我知道小福宝宝不会让我干啃馒头的，怎么不得买块豆腐乳啊是吧。（话说我好几年没吃豆腐乳咯，我的口水呀。。。。）

       小福呀，我有种感觉。看着咱俩一个月一个月的走的时间越来越长，就像看着牛牛越长越大一样。我们之间是有亲情咯对吧。最起码我是觉得这样的。人家说有把男朋友当哥哥当爸爸当儿子当弟弟的。但是你对我来说前两者是绝对不可能的。就当儿子看吧。嘿嘿，这是上面四种关系里最亲最亲的咯吧。谁让媳妇这么亲你呢，我真怀疑以后有牛牛咯我是不是还要天天抱着你脑袋说你眼睛骨碌骨碌真好看都不理牛牛。

       亲爱的，我想结婚咯。不结婚也成，每天都能跟你粘在一起就行。晚上枕着你胳膊睡过去早上在你怀里醒过来。一起去超市买柴米油盐，回家做小福宝宝爱吃的菜。俩人开着小灯啃书，然后互相检查检查看看有什么漏洞。一起洗大床单大被套，然后在阳光灿烂的时候一起晒出去。周末出去遛弯，顺便在外面下馆子。娃哈哈。

       你昨天对我说，圣诞回来吧，我抱着糖葫芦烤地瓜糖炒栗子去火车站等你。当时真的好感动好感动的呐。都能想象出来小福宝宝傻乎乎站在出站口的样子。都说小孩才会馋嘛，你说你长得这么小孩，怎么偏偏是我馋呐？？

      300天咯呢。觉得三百天好久哦。电视里正好在放守着你到永久了。3000天，30000天。可是我们都等不到30000天对吧。那就到永久吧。最开心的事情就是和小福宝宝每天拉着爪爪在一起，步扎步扎向前走，到天长地久。我喜欢天长地久这四个字。嘿嘿。

       小福宝宝，我们要幸福。很幸福很幸福。祝福我心爱的小福宝宝开心快乐健康成长，早日长成大宝宝。嘿嘿。媳妇爱你。亲亲。      

       

     博客大巴的日历台里，我们踩在2009年11月的尾巴尖儿上。每次到一段时间一个月份的终结，心里就会有涌出极大的轻松感。一个月又过去了。我们共同走过的日子，又多了三十天。

     十二月就要来了。有着红通通的大苹果和穿大红色衣袍顶着红帽子的圣诞老头，有着纷繁的雪花儿和每个人脸上荡漾出来的喜气。想到这里就会很开心。这里有我们的起始点。有我最初的不安和忐忑的愿望。

      看着你瞪着眼睛骨碌骨碌，看着你转身熟睡，看着忽明忽暗的屏幕里你忽明忽暗的脸庞轮廓。我觉得自己再这样下去就真的要把你当儿子看了。恨不得把你抱过来在腮上像咬大苹果那样咬一大口。想把心底里所有的疼爱都交付给眼前的这个有着浓密眉毛大双眼皮儿眼睛和圆圆腮的小米老鼠。可是，我知道，我的小米老鼠最近很不米老鼠。

      这样等待的日子真的好残忍。满怀信心的等，可是一想到离我们在一起的日子还有那么久远就像泄了气的皮球。我们还能有多少个四年呢。四年里，俩人在一起和不在一起又会意味着怎样的路途。

      小福，是不是这几天看蜗居自己乱想了很多呢。是不是今天我跟你说的话又让你乱想了很多。小福宝宝在媳妇心里多好的呐，你别自己乱想。我爱的是真实的你，不是你的潜力股。今天跟你说那些就是想让你尽量过得充实一些。时间浪费掉真的很可惜的，这么好的年纪呐。我真的没有别的意思。你说过的以后在一起咯我馋你就给我买好吃的呀。结婚后也这样。恩，那我就很知足了呐，吼吼。只要小福宝宝能给我买好吃的养着我，我天天在家呆着都无所谓吼吼。

 

      脑子稀里糊涂的，不过还是大体上算算吧，算2010年10月-2014年3月两人各项利弊指数的综合情况。哪里不对小福指出来哈。

      1）2012年小福英国读研。佳佳2010-2012工作两年。年薪为x，2年收入2x。假若凑齐保证金，两人一起读研。结论：2014年收获两张硕士文凭，收入2x，佳佳同学工作经历两年。支出为（按每年每人25w计算）75w，佳佳同学丢失工作一份，离俩人在一起的时间还有2年零7个月。

      2）2012年俩人欧盟读研。佳佳两年内工作状况假定如上。在校期间奖学金与支出按持平计算（即便不持平，2x的积蓄也可以作为资金储备力量 吼吼）。结论：2014年收获两张硕士文凭，佳佳同学工作经历两年，积蓄2x+两人的奖学金（与支出抵消），佳佳同学丢失工作一份。离俩人在一起的时间还有2年零7个月。

      3）佳佳2010-2012年帕多瓦续研。2012年回国找工作，一年半后积蓄为1.5x。2012年小福同学英国读研，1年半花费37w。结论，2014年为止，收获两张硕士文凭，佳佳同学工作经历一年半，积蓄1.5x，支出37w。离俩人在一起的时间还有4年零4个月。

      4）佳佳2010年暑假毕业回国。到2014年积蓄为3.5x。小福英国读研。结论，收获硕士文凭1张，佳佳同学工作经历3年半，积蓄3.5x，支出37w，离两人在一起时间还有8个月。一年后再分别2年零6个月。总计分别3年零2个月。

      5）佳佳2010年暑假毕业回国。到2014年积蓄为3.5x。小福2012年本科后回国，年薪为y。俩人一起考注会。结论，截止到2014年，收获注会2科的证书，佳佳同学工作经历3年半，小福同学工作经历1年半，积蓄3.5x+1.5y。无留学支出。离俩人在一起还有8个月，之后分别一年。总计分别时间为1年零8个月。

      6)佳佳2010-2012年帕多瓦续研。2012年回国找工作，一年半后积蓄为1.5x。2012年小福同学本科毕业后回国，年薪为y，到2014年收入为1.5y。两人一起考注会。结论，收获硕士文凭1张+注会2科证书，俩人工作经验各1.5年，收入为1.5（x+y），留学支出与奖学金抵消。离俩人还一起还有2年零8个月。

      综上所述，不论佳佳和小福回国后工作的薪水高低，在2010年9月-2014年4月份，收支最优的选择为俩人本科毕业后都回国。按照学历最优的选择为俩人共同读研或王佳佳同学明年自个儿先读研，但是鉴于注会的权威性，单看学历一项无法明确比较。按照离别时间计算，最佳情况为俩人本科毕业后通通滚回窝。看工作经历的话，最久为俩人毕业后通通回国。

      好了，粗略的对比写完了。脑子里依然是浆糊。小福宝宝自己看吧，6种方案自己大概排一下顺序吧。

        问你想要什么。你从来都不会明确得给我一个可以满足你愿望的机会。

        要我回到过去。我从来都没想过在你心底里扎根的佳佳是最初的那个自己。

        你说留言要不得少于500字。我说好。你说要写博客。我说好。你说写完博客还要写留言。我说好。

        如果这样能够让你开心，能够让你安安心心得拥有爱拥有幸福，我愿意去写。

        我们都想共同拥有的那个未来，却因为太多太多的未知数模糊了前方的曙光。各自心里时隐时现的忐忑与期待，却没有一个定期的承诺。我说，如果你说明年订婚，那么我毕业了立马就回去，哪怕一个月的工钱只够填饱自己的肚子。我是女生，想要的不过就是一份安定而已。那些金钱，那些地位，对我来说都可以视而不见。你应该看出来了吧，我不是你原本以为的那种事业型的女生，我只想有个小窝，和你在一起。上班挤公交，攒钱还房贷。我一直都觉得这是对我最公平最正常的生活。生活再淡，那也是两个人幸福的柴米油盐。身价再高，也不过是一个人孤单的奢华空寂。

        小福。我说这些，不是逼婚，不是要你为我放弃什么。只是告诉你，我有多爱你，有多想跟你在一起。不论什么时候，只要你给我一个能够和你永远在一起的理由，我一定会第一时间回到你身边。

        我们现在还有太多的不确定，等再过一年两年或者三年，所有的事情都渐渐成为定局的时候，我们的未来也会渐渐明朗起来的，对吧。

        小福宝宝，我们已经整整两个月没见面了。没拉拉手没亲亲没抱抱。从你那天坐车走了之后，我就一直在后悔，为什么最后都没有多亲亲一会儿，为什么都没有再在车上多抱着你的胳膊在你身边儿腻歪一会儿。你坐的车子开走之后，我就想要追着车跑。还要再分开多少次，才可以再也再也不用这么想念。

媳妇，我知道你想让我写东西是想知道我多么爱你。我毫不犹豫的答应给你写东西，一是因为我想告诉你你在我心里是多么的重要，即使在前一秒脑子中还是一片空白，不知从何下笔。

媳妇，原谅我这两天脾气很不好，老是抱怨这个抱怨那个，还老是找你的事。其实我心里也没觉得有啥事的，只是当你说觉得咱俩可能走不下去了，我的心瞬间就痛了，就象你说的那种疼。可是你的笨蛋相公我，在那种状态下实在是不愿意让你看出来我是那么的脆弱，于是，我便说了一些伤人的话，有意或无意，其实我当时的目的就是想吓唬吓唬你让你回过头来自己努力想办法来维护我们的感情，可是我软硬兼施，你软硬不吃。

我真得不知道怎么表达我对你的爱，也许我做的很不够，可是我自己却浑然不知我做的不好。你要告诉我嘛，我这么笨蛋，告诉我咯我就好好改了的。哦，还有你，真的不要口是心非了，那样我会不知道你心里到底想啥的。然后弄不好就更不开心了，所以媳妇你有什么事不开心了你就直接给我说，你就说小死王昊，你哪哪哪哪热我不乐意了，过来哄我。我就过去哄你了。以后就这样好不好啊？

还有你说那个你成天趴在电脑上这个事，我知道咱俩心里都是想每一分钟都在一起的，但是确实不能因为我影响你正常的活动吗，那天晚上我就突然想起了半糖主义的歌词，真心不用天天年在一起。我说我要天天和你在一起，但是你有其他的事，或者想出去玩就和我说一下然后开开心心得出去玩，相公也是通情达理的人嘛。

那啥，我今天没被车撞死哈，这就证明我说的那句话是真的。我真的想安安稳稳的和你在一起，等结婚了就可以名正言顺的在一起咯，而且不用害怕你在乱想咱俩人走不下去了啥的。我没和你说过，我做梦老在各种环境中看到咱暑假的样子，譬如看电视，就在演咱俩人的暑假生活，我觉得好幸福，觉得自己好了不起呢，就和我是电影的男主角一样。我真的是好怀念咱在一起的生活，我会一直记得你对我的好的，期待着能不再分开的那一天。

既然你说我写完了，那我就结尾了哈，这可不是我自己要不写的。

媳妇，我爱你永远永远。

        小福，睡着了么。我什么时候才能改掉口是心非的毛病，什么时候才能够厚着脸皮对你说，小福宝宝不要睡咯陪我玩吧。赶你睡觉，然后听你说“哦”，我的心就空了一大半儿。

        我要自己呆着。不敢多想你一点儿。只要一想到你眼泪就会不住的往下掉。我是个爱哭鬼。22岁了还没改好。难过的时候就会把灯关了一个人坐地上抱着膝盖哭。可是房间里到处都是你。你的小照片。你的大照片。桌面上的summer whisper相册。抓起手机就条件反射得看短信看你的照片。如果不爱你是不是就不会这么疼了，如果不是爱得这么深是不是就不会把自己的心撕得一片儿一片儿了。最疼的时候，我才知道，我有多爱你。所以我安静地坐在这里，你说什么，我都安静得呆呆得看着。只因为你在这个时刻会大段大段不停地跟我说话，尽管我知道，每看完一段话眼泪就来一轮。

        小福，你也好难过对么。我的难过里有一部分是一想到你难过的样子就心好疼。记得最开始我们还没有在一起的时候，我就对自己说，不在一起其实也没关系，只要你乐意跟我玩，我能陪着让你开心就好了。我说我不惹你难过，不惹你伤心，可是现在我却做不到了。担心你怪我。担心你不再觉得我好。担心你不再跟从前那样爱我。

        亲爱的。你也懂得，绝大多数抱着认真态度谈恋爱的人不会选择异地恋，更不会选择跨国恋。这里面的苦涩和辛酸只有我们能懂。不是不爱了，是不能再爱了。这样绝望无奈的结局是绝对不容许在我们俩之间上演的，对吧。我一直都觉得，我们俩的感情非常好。那些琐碎的事情，与感情无关。

        我们是订过婚的娃娃。我在名义上已经是你媳妇咯。要是你不要我了，你这就是离婚。离婚了你就有不良记录了就不好再找下家咯，所以还是将就着搁我这呆着吧。我要等着三年后跟你假装结婚。吼吼。我要当你的小媳妇。我只要结果。这三年里不论发生什么，我只要三年后的那个结果。那时候就可以在一起咯对吧。这样吧，2012年农历8月16，咱俩一人买一根棒棒糖，然后互换，咱俩就结婚了。拉钩。那一天不管你在哪里，不管你在世界的哪个地方，我都要拿着棒棒糖找到你。

        我发誓。我要跟王小福结婚。特此证明，以资鼓励。

 

         今晚你给我的感觉就是我离你好远，我都看不到半点我熟悉的佳佳的影子了。

         小福。我承认在这之前我是很麻木的。或许，就是你说的那种冷漠。可我不是要对你冷漠，也不是因为我们之间的感情出现问题。你能相信我说的话么。我说不出我为什么会这样，可是我相信我对你的感情。你跟从前一样，都是那个我会一直想念一直爱着的米老鼠。开头那句话，你发过来的时候我似乎突然苏醒了。然后眼泪开始往下淌。我甚至想象得到你说这句话的时候是怎样的表情。我心疼了。

         这些天来我没让你省过心吧。我先爱得你，可是现在却总是在有事没事的伤害你。有时候我都会替你想，会不会觉得我当初是把你骗到手的。其实我自己想想，都觉得自己好可恨。可我不是有意这样对你的，不是想破坏我们的感情，不是不如从前爱你。

        小福。真的好对不起。我不想惹你难过。以后不论拌嘴还是赌气，过去了就不再想了可以么。那些吵吵闹闹真的与感情无关。至少我没有因为这些事情想过别的。你上一篇里面也写过的呀，我们该吵得也吵了，该闹得也闹了，可我们心里都很明白，这不会影响我们一起走下去的信念的。现在我在渐渐得控制自己的脾气，以后我再渐渐得不那么小心眼咯好不好。以后我不没事儿犯神经咯。小福宝宝不生我的气。我们都会好起来的呀。

       我不知道该怎样解释这些事情了。越描越黑的感觉。其实我什么都不想解释的，可我怕你醒来后还是会多想，就过来啰嗦几句。小福，相信我。我们拉过钩的。媳妇爱你。

（小福原话版）

 今天好冷好冷好冷啊，我都伸不出爪子来了。。。。。晚上听着电话里你的声音到最后睡着，早上听着你的声音醒来，真的好幸福来。昨晚我冻醒了好几次，腿冰凉冰凉的，然后我就想我抱着你该多么温暖，我就想到冬天咱在一起睡觉肯定就一直抱得紧紧的了，肯定你就不说我自个睡自个的了。嘿嘿嘿，好开心啊（说这几句话的时候，小天牛有些蠢蠢欲动。。。）

 

不知不觉九个月就过去了呢。我们就这么吵吵闹闹哭哭笑笑的过来了，也许在别人眼中仅仅九个月的爱情并不会引起别人的羡慕，可实际上咱俩最清楚，这九个月便注定了下半辈子，不管是两地分隔的思念还是在一起时候的开心回忆，都实实在在清清楚楚的告诉我，我们注定会牵手走一辈子。刚开始在一起的时候我们也都说俩人在一起难免会有些小矛盾，可想必你也和我一样在当时根本想象不出咱俩不高兴是什么样子吧。现在我们该吵得也吵了，该闹得也闹了，实事证明咱俩都不是记仇的人，这些小打小闹只是让我们的感情更加真实更加稳固了，你说对吗？

 

媳妇，好多时候你多虑了，你觉得我对你好多意见，觉得自己不好了对吧，其实真的不是，你在我眼中真的是优秀的没人能比的，我给你提意见是觉得如果你改改将来会对你自己有好处，或者自私点说你脾气如果不这么急的话我就能少挨熊呢，嘿嘿，你心里那么疼相公是不是要少熊我啊？

 

以前你说听到去年的歌就能想到去年的事，然后想到去年这个时候咱俩怎么样，当时我就做不到，直到今天又一次歌曲随机到了对不起我爱你，手脚都冰凉冰凉的，然后我脑中不自觉的就想起了去年的这个时候，蜷缩在被窝中抱着手机和你开心的聊天（虽然当时不知道疼你，让着你）想到生日那天收到的可爱的ppt，想到你说要给我写情书的那天晚上，想到的二天在图书馆对着电脑给你回信时心里的喜悦和矛盾，还想到了每一次回家回学校的路上听着对不起我爱你和你聊着天，好多画面，给我的整体感觉就像大雪覆盖整个城市，可是感觉却像我紧紧的搂着你的肩膀，温暖踏实。

 

佳佳，你有没有觉得时间过得很不均匀，时快时慢啊。现在回头看这个暑假，时间就像吃了兴奋剂一样呼啦呼啦的就跑过去了，可在向将来一看，心里虽然知道仅仅三个多月后就能再在一起，可是时间就是不紧不慢的一秒一秒的走着，一点都不理解咱的感受。

 

刚才给你发了个信息，真的想你想的受不了了。你居然还没吃饭，新亏你那边不像济南今天这么冷不然我肯定心疼的要死了。

 

脑子里突然全是想你想你想你，突然一下子想不出用什么语言来表达自己的感情了。

 

再忍受三年的分别我们便让所有的诺言实现，然后牵手一起面对各种各样的挑战。

 

学你一把，突然没思路了，先写到这里吧，嘿嘿。

佳佳，我爱你！！！

 

 

（模仿佳佳华丽语言版）

气温在一瞬间降到了冰点，如同晶莹的水晶块跌落的那一刹那，整个世界都是碎片，压抑的让人顾不得呼吸。

这样的天气已不敢露出丝毫的皮肤，既使是一个毛孔的间隙，寒气便会毫不留情的钻入身体，上下游走，那种冰冷是如此的犀利。我终于能确认，这是冬天的味道。

 

夜晚笼罩着整个大地，风裹着冰粒砸向窗子，抬头望去路上的几点灯光早已在寒风中战栗。可这样的夜晚对我来说确着实的温暖，你的声音带着爱与关怀从八千公里外瞬间奔来，一路的风霜雨雪，钻入我的耳朵却温暖起了我全身的每个细胞。

 

一个人渐渐睡去，尽管一把被子裹得紧紧地，寒冷还是不动声色，不可抵抗的来临。不停的渴望这样的夜怀里会有你的温度。因为我始终相信两个人相依风再大也不会寒冷。

 

年轮悄悄地长了四分之三圈，直到冷风扫掉了树叶我们才渐渐察觉，我们多少欢笑吵闹瞬间在耳边凝结，随着冷风瞬间涌入大脑，占据我所有的思考。树木年复一年的发芽落叶，而我们的感情却才陪他走过一个轮回，我如同树站在萧瑟的风中，可是他们冰冷的木质部却不懂我心中的温暖，不懂相拥的炙热，不懂思念的苦楚。回忆如同黑咖啡，当那一阵苦涩慢慢消散取而代之的是让人久久回味的浓香，爱上这种真实的味道，握紧我们真实的感情。抬起头，望向八千公里之外，我早以泪流满面，风裹着思念把泪吹得寸寸撕裂（这句引用成功不，哈哈）

 

爱人，在这个从幼稚蜕变为成熟的年龄，我们有着缜密到敏感的神经，足以将温柔的轻抚感觉成刺痛对吗？同样在这个蜕变的年龄，我们不经意间便会刺痛他人，当我们望着爱人的脸想轻轻地将它捧在手中献上深深的一吻，却赫然发现手上长出仙人掌般的刺，刺痛了最爱的人。可是我们坚信这些小小的刺痛会让彼此更加珍惜，更快成熟。

你说时间有感情吗？为何让我们的思念如同一张蛛网，漫长又纠结。又让我们温存的时刻如流星一闪而过呢，是时间嫉妒我们的感情吗？我想是的，纵使它不老不死，却永远体会不到你给我的爱是什么滋味。

 

九个月，并非起点更非终点。但和你在一起的每一天都值得纪念。每一天都是爱的流露。

 

你生我未生，我生你没老，我离你天涯，你隔我海角，期待相聚时，日日和你好。

 

山无棱，天地合，都不敢和媳妇绝。

（到这吧，写这个语言华丽点的脑细胞死伤太严重了，嘿嘿，mua~~~~~~）

 

 

        

         最近迷上了王若琳迷宫一般的声音。思绪随之在夜里散漫。

        我不是好孩子，没有去上自习。而是在看一个萨摩耶的相册。看着那个毛茸茸雪白雪白天生就会笑的小家伙，就想过来写点什么。我们以后也会养一只小狗狗的对吧。然后看着它长大，让它陪牛牛玩。我们就不要雇保姆咯。

        这两天想的最多的就是三年后的我们。我在想“在一起”的内容是不是该添加好多新的了。吼吼。那应该从2012年的暑假算起，我们两个人就再也不会分开咯对吧。

        -现在是北京时间十月份的最后一天。四天后是我们在一起九个月的日子。

        -2010年的春节后，小福就要来跟媳妇度小蜜月咯。

        -2010年的夏天，小渣渣回国，继续去济南跟小福玩呀玩。

        -2011年，肯定还是至少回去一次的。如果真的顺利入职，应该还是会多回去一次的嘿嘿。

        -2012年夏天，等待的日子从此画上句号。

        小福。如果我们两个现在调换一下位置。你会在做每一个选择的时候都想着我想着我们的未来么。有时候我就在想，自己仓促做这些决定的时候，在别人看来是不是特别感情用事，是不是就像被爱冲昏了头脑一样。如果换做是你，你会为了我被爱冲昏头脑么。最近的自己大部分时间都是很茫然的状态。其实我多么希望，最先面对那些选择的人，是你。就像今天聊天中跟你提及过的那样。可能，真的是我自己喜欢逃避。可我觉得，是你让我产生了巨大的依赖，于是不论遇到什么事情，都再也做不回从前的坚定和果断。

        小福。我觉得自己陷得好深好深了。我再也找不出什么能够作为自己爱情的筹码，也找不到为自己准备好的任何退路。如果有一天出现意外了，我都想象不到自己会变得怎样。只知道，我早已经是一个输不起的人了。

        这个世界上只有一个人让我成为了十足的花痴。就是你。我喜欢在你看我录得视频的时候自己在这里安静得托着腮看你。眼睛一下都不舍得眨，等着看你笑。然后数着，你笑了几次。第几次笑得最开心，像米老鼠。我喜欢看你想问题的时候眼睛往上看，骨碌骨碌的，特别有神，特别可爱。喜欢看你打字的时候脑袋微微歪向一边，翘着下巴，嘴巴还倔强得鼓着。大多数时候，我都觉得你的表情动作像个六七岁的小孩子。然后就会跟着你的傻样瞎激动瞎开心。于是你就会跟我说，不许耍彪，不许朝乎的笑。可我笑起来就是朝乎的。一直都学不会笑得洋气一点儿。

        我今晚不做其他事情了。只给你写情书。要写洋洋洒洒一大片。让你醒来就有一个好大好大的惊喜。小福不要嫌弃媳妇在这个小家里写的东西不够华丽。媳妇就想跟暑假时候和你在一起那样，一直在你身边不停歇的一个人唠叨。我好像也已经习惯了这种跟你说话的方式，尽管更多时候，是我在自己的世界里神游。

        你能理解我跟你说的以后要你陪着我，在深夜的大城市白天最繁华晚上却空无一人的大马路上玩儿么。最好是冬天，最最好是下雪天。因为这样路灯就会借雪地把整片天都照亮。要是像长安街那么壮观的路就更好咯。就可以和你多走一会儿咯。我不知道自己为什么喜欢这种场景，可每次一想起来就会好开心好开心。而且我一开心，就会跟个兔子似的，一直蹦啊蹦的，特别不安生。如果是现在有这种机会，我肯定会开心得顺着大马路跑出去好远。然后再回过头来冲着你跑，跑到你怀里。再然后就会听见你很无奈得抱着怀里一个劲儿傻乐的我说佳佳别彪了。嘿嘿。多温馨。不过我们还要等五六年才能有这样的机会吧。五六年呢，我觉得到时候自己都该不认识现在这个皮孩子了。所以我才跟你说，以后没准儿我就蹦不起来了。

       其实我觉得自己现在的这种性格挺好的，就是那种没事彪彪嘎嘎没心没肺就知道傻乐的样儿。《奋斗》里面杨晓芸刚毕业的时候对夏琳说，她不想长大，她就想呆在校园里，当学生多好啊。这部电视剧我看了好多遍，我一直觉得这个地方很假。可是最近我才真的觉得，连我自己也会有这种令人鄙视的心理。是不是听我说我不想长大觉得很矫情呢。明明长了一个大人的年龄一副大人的架子一张大人的脸，却口口声声拒绝长大。

       还有两个月才圣诞节呢。大家都开始计划要去哪儿玩了。或者是要趁打折买什么东西，也要添年货了。可我什么都不愿意多想。你知道我多么希望和你在一起过一个圣诞节。你不在，我什么都提不起兴趣。对咯。冬天的时候有一种情侣手套。一只男生单手的，一只女生单手的，还有一个大的，俩人可以把手都伸进去拉着。嘿嘿。好可爱的呐。小福呀，我是不是好贪心好贪心的呐。总是有那么那么多没完没了的愿望，要你陪我干这干那。你会不会被我麻阳得烦咯呢。要是烦的话你不要告诉我实话哈，好伤人的呐。我现在就是挺贪玩儿的。想跟你在一起玩儿。其他吃的住的都无所谓，哪怕啃面包喝凉水扎帐篷住睡袋我都乐意。我就想和你在一起不分开。。。。。。。。不对，你要是烦的话还是告诉我吧。不然的话就委屈你陪我到处晃呀晃咯。还浪费银子。

       小福除了过生日那次我不高兴咯给我好好写了篇博客后，就再也不肯给我写咯。我也好喜欢好喜欢看你给我写东西的嘛。都是你跟我耍赖，只让我写，你自己不写。说好是一人一篇的嘛。你欺负人，说话不算数。

       我本来想写好长好长的呢。结果一个同学又问我怎么下载课件。给打断思路咯。然后我屋里的那个飞虫是瓢虫，好烦人呢。老在屋顶灰呀灰，还撞得墙嘎巴嘎巴响。终于让我给拍死咯，吼吼。小福哦，我困了。就先写到这里好不好。祝我最最最爱的小福宝宝健健康康开开心心茁壮成长。muuua~~~

    为了开这个网页，等了十几分钟。要是以前肯定就退出去了，不耐烦到极点。

    我不知道现在的自己是怎么了。对从前从来不愿意耗时间的事情变得万般耐心。比如，一次又一次得连视频，比如一遍又一遍得刷新这个页面。

    你的头像灰下去之后，我每每计划要看书学习却一次次得因为想你过来看博客或者是写邮件又或者是去你校内里头蹲着。

 

     查了近四天的天气预报。气温骤降，从后天下午起就降到个位数。甚至只有四五摄氏度。

     我从前对寒冷的惧怕可能不怕冷的人真的体会不到。可是这次却这样开心。好像夏天过去之后就一直在期盼冬天了。冬天来了，仿佛你就近在眼前了。这个季节里所有的喜怒哀乐都与你有关。连呼吸和心跳的频率都是你的。

     白茫茫的一片。

     你说过你在精神上陪我一起堆的那个雪娃娃。

     圣诞。新年。礼物。祝福。

     漫天飞舞的大雪花儿。

     穿着跟企鹅一样在喜气洋洋的市中心撒欢儿的孩子。

     情人节。一个人的座椅。吃了一半的巧克力。没发出去的短信息。

     说到这里就忍不住想要抱抱你。只要想着你，就什么都不怕。只要想着你，心里就一直暖暖的。

    这是一份迟到的写给佳佳生日的文字，这是一份还算及时的庆祝恋爱八周月文字。

                            爱渗透在生活的点点滴滴

佳佳：

    关于你22岁的生日我最想说的还是对不起，对不起，我不能想别人一样为你买下一个大大的蛋糕；对不起，我不能陪你吹灭蜡烛许下新一年的心愿；对不起，我不能在这个你需要人陪伴的日子里给你一个温暖的怀抱；对不起，我没有完全体会到你当时的委屈；对不起，我还用那样的语言和行动伤害了你；对不起，我让你过了一个如此难忘的生日；对不起，我爱你。（看到这句词，是不是该笑笑了）

    媳妇，原谅我没能精心的为你准备点生日礼物，但是其实我之前想过很多的，我甚至真的考虑过给你买好东西背着你让马昊带回去等你生日让她转交给你，可是最终还是觉得不好意思没和他开口。所以我也就只能写一封邮件了，之前因为种种的原因没写，现在给你在这重新写一个。你知道我写不出那种华丽的语言，可是这些朴朴实实的句子，并不代表我对你的感情也平淡无奇。

    媳妇，生日快乐。这句话我和你说过好几次了，并不是寒暄，而是真的发自我的内心，我不仅是希望你生日快乐，更希望你天天快乐，天天开心。22岁，对你来说是好重要的一年，首先你会在意大利迎接我的到来，迎接我们恋爱一周年的到来，然后是你为毕业的奋斗，然后是你的研究生生活的开始。生活总是充满挑战与困难，而我的媳妇你要开开心心的面对这一切，因为我永远站在你的身后，永远支持你。亲爱的，加油！

    再就是新的一岁里你要健健康康的，这样才不会让爸妈和我担心，这样你才会有更多的精力放在学习和关心相公这两件事上。

    另外，我要做一个承诺，等四年之后我们俩人都回国了，我每年都会陪你过生日，农历阳历都过，我们就再也不分开了，你说好不好啊。

 

 

 

    八个月的时间不算太长，可是只有咱俩知道在这八个月里我们彼此爱的有多深，彼此有多么的依赖。虽然最近总是吵个小架，闹个小别扭的，但是无论怎样我们都别往心里去好吗。每次吵完之后，我都是那么的后悔说气话，都在害怕是不是你觉得我对你不好了，是不是你不再那么爱我了。我相信你也是这样的，对吗？咱俩说好的，咱们是奔着结婚，在一起一辈子这个目标去的，咱不是因为寂寞 ，不是因为空虚找个伴，所以无论吵得再凶，都不要提分手这俩字好吗。因为我知道咱俩都舍不得，可是有些时候咱俩却又都那么的犟，过错是一时，而错过却是一生。你说你的爱情走不过中秋，这句话看得我好伤心呢，以后不说了哈，你不能把我和那些人划到一类里，我会一直陪在你身边爱着你，直到有一天我挂掉。

    我们在一起还是好开心好幸福的对吧。

summer whisper里的相片每每看到心中都充满了温暖。

10M的聊天记录更是用点点滴滴见证了我们一路的幸福。

忘不掉“君生我未生，我生君已老”打头的第一封信。

忘不了答应做你男朋友那一瞬间的开心。

忘不了你写的被我改过名字的给我带来无数感动的《在一起》。

忘不了你说我好把我说的飘飘乎的《知多少》。

生活中你曾给过我太多太多的感动，

亲手扒好栗子送到我嘴边，（你是第三这样的个人，另外两个是姥姥和我妈）

为我洗脏袜子和天牛，（只有我妈做过，还是好久之前）

这两件事对我触动最深，还有其他的好多我就不一一说了，但是你的好我都深深地记在心里，谢谢媳妇，你对我付出的太多太多。

    最真的爱渗透在生活的点点滴滴之中，你对我的感情我看得真真切切。我对你确实没有你对我这么体贴，但是相信我我以后会努力做好。

    我们说好的，拉手走一辈子，谁都不许变。拉钩！

    佳佳，小福爱你！

   

   

     这就是你送给我的第一份birthday present.会不会也是最后一份。

     

     经营了那么久，银行里攒的银子全部都要被扣光。这就是你对我的爱。

     你对我的爱就是让我承受那么那么多委屈和误会，然后满面泪水看着你扬长而去。

 

     你是否记得，再过10分钟，就是八个月的纪念。

 

   

     我的爱情走不过中秋这一夜。我的快乐不属于生日这一天。

上面有一篇隐形的文字，我不想再看到那么伤心，那么绝望的文字，所以我在未经媳妇统一的情况下就改成了白色，但我真的不想再让媳妇这么伤心这么难过，所以我把它留在了这里，我会努力的去经营我们的感情，我会全心全意的去疼爱你，我会努力的做好我能做好的一切。关于10月3日的事情，真的，对不起。

    亲爱的小福宝宝。你要早些好起来。

    刚刚可以从屏幕里多看到些你的笑脸了，你又陷入久久的病毒侵蚀期。

    你看，你就是这样不叫人省心。就是这么让人心疼。

    其实好多次都好矛盾，好想一直开着视频看着你。又实在忍不住看那样一个你。紧闭嘴唇不善言语的你。眼睛红红或是鼻子红红的你。

    睡觉的时候自己一翻身被子就蹬掉了。我在视频这一端多想过去帮你盖好。

    小福，答应过我的对不对。要好好爱自己好好照顾自己。别让我担心你。

    不仅是要我回来的时候看见那个活蹦乱跳的你。当我在远方的时候，更要让我知道，我的小福一直都在好好的，等我回到身边。

    亲亲你的大脑袋还有你毛茸茸的眉毛。晚安。睡个好觉。祝福我最爱的娃儿早点儿好起来。

    “最恨的是那么久都不能相见一次，最爱的是远处传来你得相思，最容易想起，最难忘记，最想要得到，最害怕失去。”当我独自一个人静静的发呆，这段简简单单的歌词便会悄无声息的涌入心中，我想到的不是那个说话走调的曾哥，而是我得小佳佳。你就是我最爱的那个天使。

    不是不想更新博客，只是我不想用这样的笔触来写我对你的爱，只是我不想在独自一个人的时候去想我们的点点滴滴。有太多太多的话想要对你说，可是话到嘴边却说不出口；有太多太多的想念想让你知道，可是每一次都让匮乏的言语拦了下来；也有太多太多的爱想要给你，可是却没有足够多的时间让你在我身边。

    三个月的时间，转眼就过去了，我们没有多少海誓山盟，没有多少浪漫情景，只有summer whisper里满满当当的相片为我们留住那些平淡却开心的瞬间，如今看着照片中我傻笑的样子，眼中却总是泛着泪，是因为那些开心的日子，是因为分开的不舍，是因为即将开始的思念。。。无论怎样我知道自己是幸福的，因为我的小佳佳同样深深的爱着我。

    我是有遗憾的。summer whisper，我们两个笨蛋，每天都会看到这个幸福的字眼，可是我们绝都忘记了在耳边轻声细语一句“我爱你”。还有我那份期盼了半年的意大利面，其实我馋的不是那份面条，而是媳妇专门为我做的东西，我想也许那样会尝到把幸福吃到自己肚子里的感觉。还有我们早就计划好的泰山日出，我的内心深处有这样一种感觉，仿佛一起牵手见证了太阳的升起，就能安稳的共同度过一生。还有好多好多细碎的想和你一起做却没能实现的事，也只能盼望着再一次相聚再去经历了。

    我有的更多的是温暖的回忆，我用一个葫芦娃眼神开始的开心的日子，画在我胳膊上的小乌龟，写在我胳膊上的那行字，一根长长的鱿鱼丝，条条大路都能到的罗马，五莲和你走过的每一条大街小巷，一条那么壮观的瀑布。。。。

    依旧是言语匮乏，不知道再从何写起了，

    回忆在我们经过的路上延绵不绝，再走一遍，却只有飘零的树叶，不见你熟悉的脸。最熟悉的名字，最爱画得样子，我最爱的天使却隔着一万公里的思念。佳佳，无论相隔多远，无论分开多久，我们都会有再也不分开的那一天。

   

     七夕次日，半月当空。离愁别绪，哽咽在心头。

 

     没心没肺的日子就这样没心没肺得一飞而过。自己提前小心翼翼得感受着九月里蕴育的那场离别。

     我不敢说，也不敢想。怕多想一秒钟，就会忍不住。

     你说，在分开那一天之前就像什么都不会发生那样开开心心的。

     我也想再回到那座城市的时候，能够和上次一样，在你身边，只有单纯的快乐无限放大。

     可面对这种事情的时候，我永远都做不到那样平静。

    

     我在黑夜的屏幕里一个字一个字的输入。

     你都了解，我害怕的不仅仅是那万里之遥所撕扯的相思。

     那一刹那的转身，会不会又是一场此去经年物是人非。

 

     其实自己心里多相信你。也多愿意犯花痴得一直回放那些温馨的字句，然后持久得傻笑。

     可是，却没有足够的信念去光复心底的阴影。

     我贪婪地奢望着我们的未来，又怯懦得惧怕着重蹈覆辙。

 

     我知道，全世界就只有一个你。

     只有一个你可以对我说，人若变了承诺就不复存在，所以你什么都不说，让时间来看清你我。

 

     在最懦弱又最温暖的时刻，只想紧紧握着你的手。

     谢谢你给予我一粒最想要的安定片，把爱紧紧裹在身边。

     也谢谢你懂得，我想要的，不是那随风而逝的诺言。

     我们念叨中期待中的夏天在我的偷懒中随着投下的影子在背后越拖越长。

     我打开想要更新的时候才很自责得发觉我都没有来给我们的summer whisper画个句号。

     6月28日早上看见你的第一眼。第一次拍着你的脑袋说小福宝宝好。第一次坐在你的身边。第一次逃不掉自己的许诺不得不心贴心@#￥%&得站在你跟前。

     6月30号俩人一起吃的第一顿饭。我之前一直都在想，要是跟你一起吃饭会多么囧，多不好意思。要怎么样才能使劲儿夹着尾巴装淑女。可是真跟你在一起了就什么都不会刻意去做。好像我们真的之前就已经在一起生活了好多好多年，一切都是那么顺理成章。

     写到这里，我忽然记起了你前天说，在你内心里已经娶我了。当时我还在想，这句话是什么意思。是你觉得，我们在一起像结婚好久那样亲切了么。

     之后，你的离开。我没想到那几天的分别会伴着那么痛苦的日子还有出现在手机屏幕里你那么体贴的关怀。

     最终，那些种种没能阻挡我们的相见。你不祥的预感还是败给了我从车窗里看见的你的米老鼠笑脸。

     刚才看新闻的时候说距离全运会还有66天。我就记起我们在泉城广场看见的倒计时96天。我们距离那里的回忆，已经整整一个月了。

     这一个月里，你为了见我捏造的各种各样的理由。俩人晒得黑不拉挤的皮肤。你我心里难以言说的酸涩。还有那晚把自己逼到哭的聊天记录。好像忽然就掉进窟窿里了，怎么都抓不住你。

     我的情绪化假清高和伪坚强一次次得摧毁自己的理智。好像我只有把自己折腾到心疼得连呼吸都困难时，才知道安静得收手。任性的人只有在事后才发觉自己的错，才会嘴软得承认自己的过错。但在这过程里，你有没有坚信过，不论怎样得发泄情绪，对你的感情都是如一的。

     事实证明，你怀疑了。你动摇了。我曾经都以为，不论我怎样蹦跶，你都会像当初那样坚定地对我说，我们一定会走下去。可是，我又错了。

     我把要说的话，写在这里，如果哪天又闹别扭咯，就过来看——我知道现实里的我远远比不上之前《如果在一起》里写给你的那个“我”好，我知道我会有好多地方让你失望。我知道，我的脾气和性格也没有你以前了解到的那样温和。可是，我真的有在很刻意得控制自己，不跟你生气，不跟你别扭。可能有时候我耍赖了脾气不好了，你别生气。我以牛牛的性命担保，我的情绪绝对不代表我对你的感情。

     你应该看得出，在感情里，我真的好不自信。所以不要再用你也不像从前那样信心十足的话来吓唬我。这种话我听不得。如果连你都没有信心了，我该从哪里获得勇气走下去。

 

     我在家看我们拍过的照片。看到那张从山上下来手牵手听着歌随着节拍一起齐步走的照片就忍不住的笑。其实我们在一起多么开心的。至少，我好开心好开心。

     还有，睡觉的时候脑子里一直有一个画面。在广场中间的大太阳下面，我蹲着帮你解系好的鞋带，然后一抬头看见你的笑脸在我头顶上，映着雨后的蓝天。我觉得在那个空旷的广场上，在阳光下，那个画面一定好温馨的。至少，看见你的笑容，我心里暖了一大下。。。。

    黑忽忽的小福用着一个黑忽忽的钱包，这个黑糊糊的钱包里有着许多黑忽忽的毛毛和卡卡。就是这个黑忽忽的小死破烂东西曾经让小福两度揪心。好在媳妇给我起的这个名字大吉大利，逢凶化吉，见官发财，鬼神不侵，才使得小死破烂钱包能两度回到我的怀抱。

    首先，我要感谢党的领导，感谢人民政府的政策，感谢移动公司，感谢曾轶可，感谢狮子座，感谢还没出生的牛牛，最要感谢的还是牛牛他妈。钱包的失而复得离不开父母对我的养育，离不开曾轶可给我的震撼，离不开媳妇对我的疼爱，另外还要感谢cctv，五莲tv，五征。。。。。。等对我的关注。

    下面我简略的讲一遍，小死破烂钱包是怎样与我两次分别又相逢的。

    那是在济南一个炎热的午后，这是平凡但又不普通的一天，话说第二天媳妇即将踏上回国的飞机了，我的心情万分激动，小死破烂钱包可能在我身边太久也有所触动，也是万分的激动，那是在66路公交车的最后排，当我畅想着与媳妇见面的场景，心脏疯狂跳动时，我的小死破烂钱包与我这颗炙热的心产生了共振，他也跟着跳动起来，并成功的跳出了我的口袋，落在了一个黑暗孤独的角落。就这样，他静静地一个包在黑暗的角落无声的哭泣着。当十分钟过后我的大脑中突然闪过一条不知道哪里发过来的脑电波，让我找一下钱包，呀，小福就这样发现小死破烂钱包不见了，然后小福用迅雷不及掩耳盗铃之势，奔向那个黑暗的角落将钱包取了回来。

    事后，经当事包描述，其实他是想见到自己未来的女主人才用尽全部力气给小福发送了一条脑电波。所以，他的归来要感谢媳妇。

    第二次，也就是今天，话说移动大厅中人山人海，一眼望不到边，大家有条不稳的忙着自己的事情，当小福历经九九八十一难成功的从小死破烂钱包中扣出钱来交完话费后，便来到一处人烟相对稀少的地方陪媳妇聊天。可是小福不曾注意到小死破烂钱包不乐意了，他本来就在为我拿他的毛毛而生气，又因为陪媳妇而冷落他吃醋，于是乎他就跳到了旁边的桌子上自己赌气去了，等到我和媳妇聊天完毕开开心心的走的时候，他毅然决然的没有理我们。此后曾有多位好心人前来问候小死破烂钱包是否愿意跟随他们回去，他却对好心人拳脚相向。终于再也没有人理他了。话说一个半小时后，当小福发现笑死破烂钱包不见了，顿时心中倍感愧疚，我再次以迅雷不及掩耳盗铃之势四处寻找小死破烂钱包。再次历经九九八十一难之后发现他安静的躺在桌子上等着我回去。

    事后，再次经当事包陈述，它充分认识到了自己的错误，不应该离开自己的主人，其实他偷偷告诉记者，他和自己的男主人一样，离开女主人后一秒就开始无比想念自己的女主人。他回来其实并不是因为小福，而是小福媳妇。

    综上所述，两次小死破烂钱包的离家出走，均是由他自己的主观能动性造成的，并非小福同志的粗心所致。

    鉴定完毕。

下面是通缉照，我不排除他那天又要离家出走的情况。所以希望广大好心人能认出他，并将它押解回家。

     我已经没法清楚得记得，自己曾经在哪篇文章里写过，2009年，要度过一个完美的夏天。要拍好多好多照片，建一个名叫summer whisper的相册。

     Summer whisper是我非常喜欢的一首英文歌。

 

     我已经没法清楚得记得，自己曾经一个人在九千公里以外的城市里，走着坐着笑着哭着憧憬过多少次这个夏天。可不论我有多憧憬，我都不曾想象到，这些天里你给我的幸福，足以让我抹掉曾经对幸福的一切定义，然后，只肯牢牢得记住你，记住和你在一起的每一个瞬间。

     是不是你会从上面的话里看出女人身上浓重的猫性。可是，我真的是想要告诉你，你是独一无二的，你是最好的。你是我遇见的所有人里，让我觉得在一起最舒服的人。

 

     我跟爸爸妈妈说，从你身上，我看不到半点儿人性的自私。也许你说，那是因为我是你媳妇儿。我自己经历过，我也听说过好多好多对儿情侣的故事，但并不是所有人对自己媳妇儿都那么好。

     你问我究竟都跟爸妈说了些什么，其实我自己也记不清楚。你的好不是三言两语就能说完的。我只是自己心里明明白白得知道，你是无可替代的小福。

    

     跟小妮妮玩得乐呵满头大汗的时候，你在一旁帮我擦汗。下石阶脚下发滑的时候你紧紧握住我的手。下雨天身上冷的时候你将我绕进臂弯。早上熟睡时候你买回来的香喷喷的早餐。吃药前你帮我倒好的热水。晚上被声音惊喜可以躲进你怀里安心地继续睡去。你不经意间就抓起我的手在手背上亲一口。

     我肚子疼怕凉，于是你陪着我不吃冰棍儿不吃冰激凌不吃冰粥，怕我犯馋。

     我心血来潮突然要去山大，在夜色里坐在公交车的最后一排看着路边久违的景色抓着你的手兴奋得手舞足蹈。

     从来没有记得跟谁在一起时，会像和你在一起那样肆无忌惮得吃好多好多东西，食欲倍儿好。

幸福的分割图图

 

我仍然清楚的记得，媳妇曾在我们的2009中说过，2009年，要度过一个完美的夏天。要拍好多好多照片，建一个名字叫summer whisper的相册。

       今天我看着初具规模的summer whisper笑成了米老鼠的模样。

       我想说半年的时间不算长，可咱们却已深知对方的心，半年的时间不算长，两人却有数不尽的时日对坐在电脑旁说笑，半年的时间不算长，只有那四千页的聊天记录证明了我们感情的成长。

       我想说九千公里不算遥远，因为彼此看得见对方微笑，九千公里不算远，默契从来都没有延时，九千公里不算远，因为我们的心紧紧的贴在一起。

       媳妇说我好，我勉勉强强脸皮厚一点答应着，可是只有媳妇才能发现我的好。那是因为媳妇让我在不经意间就拿出了整个心去疼爱。

       我从没有多么认真的夸过你，今天破一次例，媳妇的好不是用言语能表达的，你对我的关心我虽然找不出好多明确的例子，但在你的一个眼神，一句话，一个动作中。我都能感觉的真真切切。不得不说的是，你和网上的那个赖皮小孩差太多了，给我的惊喜太大了，不但没有赖皮反而很多时候实在忍让我，依然已经不是一个小女生的样子。这种幸福感是我从来没有过的，虽然是我拉着你的手，是我把你揽入怀里，可你给我内心的温暖却远大于我这双不算伟岸的臂膀所能给你的，（直到确定手的温度来自你心里，转那转，终于遇见ms right）我也用一把歌词忽悠你一下。我不说你对我有多好是因为I want more 哈哈。

和你有太多太多让我无法忘却的瞬间。。。

       体育场那对紧拥的身影。。。。

      某条乡间小路上的依偎。。。。

       一起洗东西的两个小人。。。。

       模仿曾轶可的我，一旁傻笑的你。。。。

       高低不同的一双眼。。。。

       一根长长的鱿鱼丝。。。。

       豪客来与媳妇的深情对望。。。。

       摆经典动作的我，和你个小抓拍狂。。。。

       7月11日欠你的。。。。

还有，还有。。。。

       （注释，以上部分，每个省略号省掉一千字，有当事者王小佳同志自己补上）

       结尾：欢乐无尽头，幸福不落幕，预祝wanghao先生和wangyujie女士，百年好合！

        掌声！！！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

 

半年来，这个可爱的小博客曾给我无数的喜悦与感动。无数次我打开它看着小佳佳为我写下的那些或感动或质朴的语言。心中总是充满了幸福的滋味。如今，在党的正确指引下，我和小佳佳终于团聚在了一起，俺也终于成为这个博客的主人了。感谢党，感谢人民，感谢爱我的小佳佳。

 

     小福。就要见到你了。

     终于感觉得到，终于告诉自己，那一天，近在眼前。

 

    

     小福，粽子节快乐。

     好久都没有过来安心地给我们的小窝窝添柴火了。你说我不够用心，即便是句玩笑话，可我还是记在心底的。

 

     背景音乐是我们都听过的。现在依然能想起来当初看彭坦和春晓的那段视频时候春晓的眼神。我一直对她没有什么特别关注，觉得她的眼神很游离，像猫。

     可是从那段视频之后我喜欢她了，因为她有那样一份可以随时捧在手心的感情，有可以随时触摸到的体温。她边唱歌边笑着目不转睛得盯着彭坦看的时候，我就羡慕了。

     那种花痴的事儿应该是我干的。可是我怎么都做不到。

     什么时候世界可以足够小，让我可以粘在你身边最紧密的空间里。什么时候时间能够足够久，让我也一直一直托着腮坐在你旁边看着你。什么都不用说，陪在你身边就够了。

 

     小福。有你在我真的好开心好开心好开心。一个月后我真的要变成一个开心的小疯子了。

     我按顺序看我博客里面的背景音乐。原先都只是听很安静很安静的歌，可是夏天逼近的时候，我就变了。变得喜欢那些雀跃的旋律，喜欢躁动的音符。我真的要变成王小跳了，咯咯笑着一下子跳进你怀里。

    

     其实今天本该去自习室的。早上上网想先看看新闻。使劲狠了狠心打开了校内，告诉自己只看校内留言，不许开qq。我知道开了qq一定就下不来了。

     最近的一条留言你写一个人坐车好无聊。什么都没多想二话没说就登了qq找你。其实多想一直陪着你。哪怕你用感叹号的句子逼我看书，只要看着你头像亮着，就会好安心。不要对我说你影响我了。和你在一起玩儿早已成为我戒不掉的必要习惯。我巴不得每一秒钟都跟你玩儿，就像心脏一直会不停跳动，眼皮儿一直会不停眨巴一样。

 

     我躺在床上，迷迷糊糊入睡。从小就喜欢逼着墙根儿睡觉。然后刻意把手贪婪得伸向床的外侧。我总是会在快要睡着的时候神志不清地觉得只要以那样的姿势睡去，一会你就会过来拉着我的手。我说过的，我想拉着你的手睡觉。

     早上闹铃想起的时候我还在做梦，梦见你的手机响了，然后你起床接电话。用很柔和的声音对对方说“喂”。铃声渐进变大一直吵得耳边不消停我才睁开眼睛发现我没有在你身边。

     去食堂买餐，看见人多排队的地方就总想要是你在该多好。可以拉着你的手跟你说说话，或者是抱着你胳膊把头靠你肩上偷个懒儿休息休息。我一次又一次得一个人在街上笑得跟朵花儿一样灿烂。

     回家路上有下课的情侣一起并肩走。女生不停笑着比划着跟男生说话，男生听完后好灿烂得对她笑，然后摸摸她的头，手顺势落在她的肩膀上，俩人一起说笑着走远。我每次看见别的男生笑得好灿烂的时候心里就会好难过。因为我每次看你那样笑的时候都是视在频里，我都没有见过你真人那样笑。（我写到这里的时候，眼泪跑出来咯。。。。）

     小福，这些我都不曾对你说过的，你都不知道，其实我有多么想你。

 

     还有29天我就回去咯。这是我21年里第一次如此开心如此强烈得期盼一段大好时光的到来。

 

ps：今晚视频的时候看不见你只听见你压得很低的声音，特别特别乖。我多想一把把你拽过来，揉揉你。